Atrapado

已經三個月了吧 我們最後一次見面

那件事也已經差不多一個月了

或許在你眼中我很變態 噁心？

是因為太喜歡了 所以才會這樣

關於你的任何東西我都想要知道

不管是以前的 好還是不好的 

只要是你的事情 我全部都想知道

也因為這樣 讓你覺得很壓力吧

我都學不會  從以前到現在

只要一喜歡，就會拼了命地喜歡

太拼命了 讓你害怕了

我也知道自己不是什麼條件好的人

沒有什麼事業 沒有什麼錢 樣貌身材更不用說了

最慘的是還禿頭了呢

就我這樣的人 還想要幻想和你在一起

很可笑吧

也不照照鏡子 看看自己多少斤兩

現在只能自己躲起來 流淚了就自己擦乾

傷心了 心痛了 就聽歌讀書睡覺 總有一個東西可以讓我分心吧

但是好像越想要忘記越想要分心 我就越記得這心痛的感覺

每當看見你的東西 任何東西

我都會難過得覺得暈眩

我終於知道為什麼那時候的我會陷入憂鬱了

一小部分的原因是因為得知我的前女友有了新的對象

另一部分 我以為是因為工作 是因為我的老闆

讓我覺得壓力 所以開始晚上睡不著 導致我憂鬱

現在我才知道 原來不是

我會憂鬱 最大的原因其實是源自你

因為患得患失 

那時候我也開始知道你已經對我沒有意思了

我只能盡自己最大的能力 去表現對你的好 真的希望至少可以打動你 

就算是一丁點的機會 可能你會給我那一丁點的機會

有時候讓我感覺你好像對我的印象不錯 好像有一點機會

有時候又讓我覺得我真的只是一廂情願

就這樣反反覆覆

我已經不知道自己能做什麼了

去到哪裡 在做什麼 都在想著我們之間的可能性

為了不讓身邊的人擔心

我都告訴他們 我已經痊癒了

我可以開心地哈哈大笑 可以開玩笑 

但 從那一刻起直到現在

我還是一樣 根本沒有好轉

可以慶幸的是 我晚上可以睡覺了

但是心裡 還是一樣

很想就這樣睡著 然後起不來了

真的不想面對任何東西了

手腕上沒有留下疤痕

或許那時候無意識地再往下劃

現在也不會再感受到這一切疼痛的感覺了吧

我想我預見了 有些事注定會發生的

是遲是早

我想你身邊很多關心你愛你的人吧

少了我一個你也不會察覺吧

我們根本就沒有什麼交集也沒有什麼交情吧

都只是我一個人獨自拼命地把我們聯繫在一起

讓你受苦了

也很對不起

讓你覺得壓力了

即使還喜歡著你 但我也不會出現在你面前了

讓你開心 毫無壓力的生活比較重要吧

希望你可以遇見那個你很喜歡 他也很喜歡你的人吧

願你將來的每一天都是開心的

和你最愛的人一起走下去 慢慢變老

最後

我很想說再見

但是心裡清楚 我們不會再見了