L.I.F.E

2021年了！你在干嘛呢？ 时间真的过得好快啊 不知不觉现在已经2月了 衷心的希望 2020年是我这一生以来最不好的一年 希望接下去的每一年每一天 我都会过得很好！ 找到人生方向了吗？找到你想要拼搏的理由了吗？ 还没有找到的话，不要紧，不要急 余生还很长 我们都是为了寻找而活； 找到了，也不要裹足不前 毕竟还有很多事情等着挑战我们呢 看到关于你的东西后 我彻夜难眠 但心中是有一丝开心的 看到你的释怀 看到你的笑容 我想我真的得放下 得走了 上天把我安排在那段时间闯进你的生活 虽然短暂 但回忆里还是开心的 虽然结局不尽人意 但 只要我们都在对方的回忆里就好吧 不会再把自己想的多重要 因为关心你的人太多太多 谢谢你 所有的一切 我想我是成长了许多 我明白也觉悟 我要为自己而活 能够和我们走到老的 就只有我们自己 不要再花时间在那些没有意义的关系上 毕竟我也已经累了那么多年 有心的话 你们来找我吧 再见。

已經三個月了吧 我們最後一次見面 那件事也已經差不多一個月了 或許在你眼中我很變態 噁心？ 是因為太喜歡了 所以才會這樣 關於你的任何東西我都想要知道 不管是以前的 好還是不好的  只要是你的事情 我全部都想知道 也因為這樣 讓你覺得很壓力吧 我都學不會  從以前到現在 只要一喜歡，就會拼了命地喜歡 太拼命了 讓你害怕了 我也知道自己不是什麼條件好的人 沒有什麼事業 沒有什麼錢 樣貌身材更不用說了 最慘的是還禿頭了呢 就我這樣的人 還想要幻想和你在一起 很可笑吧 也不照照鏡子 看看自己多少斤兩 現在只能自己躲起來 流淚了就自己擦乾 傷心了 心痛了 就聽歌讀書睡覺 總有一個東西可以讓我分心吧 但是好像越想要忘記越想要分心 我就越記得這心痛的感覺 每當看見你的東西 任何東西 我都會難過得覺得暈眩 我終於知道為什麼那時候的我會陷入憂鬱了 一小部分的原因是因為得知我的前女友有了新的對象 另一部分 我以為是因為工作 是因為我的老闆 讓我覺得壓力 所以開始晚上睡不著 導致我憂鬱 現在我才知道 原來不是 我會憂鬱 最大的原因其實是源自你 因為患得患失  那時候我也開始知道你已經對我沒有意思了 我只能盡自己最大的能力 去表現對你的好 真的希望至少可以打動你  就算是一丁點的機會 可能你會給我那一丁點的機會 有時候讓我感覺你好像對我的印象不錯 好像有一點機會 有時候又讓我覺得我真的只是一廂情願 就這樣反反覆覆 我已經不知道自己能做什麼了 去到哪裡 在做什麼 都在想著我們之間的可能性 為了不讓身邊的人擔心 我都告訴他們 我已經痊癒了 我可以開心地哈哈大笑 可以開玩笑  但 從那一刻起直到現在 我還是一樣 根本沒有好轉 可以慶幸的是 我晚上可以睡覺了 但是心裡 還是一樣 很想就這樣睡著 然後起不來了 真的不想面對任何東西了 手腕上沒有留下疤痕 或許那時候無意識地再往下劃 現在也不會再感受到這一切疼痛的感覺了吧 我想我預見了 有些事注定會發生的 是遲是早 我想你身邊很多關心你愛你的人吧 少了我一個你也不會察覺吧 我們根本就沒有什麼交集也沒有什麼交情吧 都只是我一個人獨自拼命地把我們聯繫在一起 讓你受苦了 也很對不起 讓你覺得壓力了 即使還喜歡著你 但我也不會出現在你面前了 讓你開心 毫無壓力的生活比較重要吧 希望你可以遇見那個你很喜歡 他也很喜歡你的人吧 願你將來的每一天都是開心的 和你最

 怎么了？ 你还在为了她而不开心吗？ 已经一个月多了呢 你不是告诉自己说你会振作吗？你不是告诉自己说你已经伤得很彻底，不能再伤心了吗？ 为什么一看到关于她的东西，你又心痛了呢？ 我只能不停地告诉自己 你会好起来的 你也不是第一次被拒绝 你应该会好起来的 她不是说了你们可以继续当朋友吗 你应该要好起来的 看到她开心不是你想要的吗 你真的会好起来的 如果真的喜欢她 你应该放手让她去追逐她自己想要的快乐 你已经尽你所能了 已经没有东西可以为她做了 你们之间的缘分就是那短短的几个月 过去了 没有了 结束了 你也希望你低潮的时候，有一个她来陪你渡过吗？ 没有，你只能自己承担 所以 我继续问自己，我几时才可以好起来？ 我回答 我  好  不  起  来  了 放  弃  自  己  吧

這一切的一切 都結束了啊 已經找不到留在這裡的藉口了 原以為妳會是我的動力 讓我向前衝 讓堅持著 是因為你的一句話 我堅持到了現在 但隨著那一天的結束，我已經沒有什麼東西好堅持了 在這個原本就不屬於我的地方 一個人 真的不需要再逞強了 我以前說過，只要讀完書就要離開這個鬼地方 雖然這幾年我的確認識了很多人 開闊了我的交友圈子 但都不足以讓我留下來 只有你，是我從英國回來的理由 是我堅持要在這裡打拼 我以為這樣我們可以更親近 都是離鄉背井的人 可以互相照顧 可以一起走下去 我真的不帥，沒有錢，不高，沒有什麼學識 配不上你吧 我想，我們不會再見面了。 請好好照顧自己，不然我會擔心的。 就這樣讓我默默地喜歡著你，在遠處看著你就好 希望可以更常看到你的笑容吧。 我走了。 不見了。

我不曾有睡眠问题 总是那个躺下几秒就昏睡的人 听到身边的人说晚上睡不着的时候 我真的不是很明白 也觉得很奇怪 心想 一天那么长 不会累吗 累的话 一躺下肯定就会睡了啊 已经一个星期多了 尝试早睡 晚睡 总之就是想要睡觉 关了灯 眼睁睁看着乌黑的周围 就是睡不着 有几个晚上成功的“睡”了 但不是沉睡的那种 还是有意识 身体动一下就醒过来了 然后继续等待天亮 眼睛好不舒服 头也重重的 是因为这段时间都是一个人的关系吗？ 太久没有接触别人？ 我以为我已经准备好一个人去过剩下的日子了 原来我还没有准备好啊？ 可能我可以慢慢地适应？ 我想我已经感受到了 什么是患得患失

我在想 或许我的这一生真的不应如此 我总是在追求感情上的安稳 无奈我就是遇不到那个对的人 喜欢上一个人时 我总是顷尽全力 能对她多好就多好 不想因为少做了一些东西而有遗憾 以为付出了所有 到最后一定会有收获 偶尔清醒时 自己也知道 感情的事 不是付出了就会有收获 你所谓的付出 可能只是别人的负担 你以为这样做是为她好 可能事实是你只让她觉得厌烦 这并不是谁的错 你们只是缺少了缘分 以前我相信 缘分这种东西 只要你有心 是可以自己制造的 但 能制造的从来都不是缘分 就算你为她挡了一颗子弹 换来的只是她衷心的感谢 别人因为刚好记得她的生日 说了一声生日快乐 她也会因为别人记得她的生日 而感动了半天 不属于你的 不管你做再多 也感动不了她 自己一个人在深夜想起时 不禁落泪 因为到最后 你只是感动了自己 身边最要好的朋友都差不多要成家立室了 我还站在原地傻傻地笑着 是很羡慕 但自己也不想要随便将就 宁愿背着这孤独的痛 在你们面前傻笑 看起来很开朗 有什么事总是笑得最大声 有时候 我也需要身边有一个人对我说 “没事的 不要逞强了 你也会累 你也会有想哭的时候 尽情地释放自己吧 我会在你身边啊...” 我也想要有一个可以和我一起分享喜悦的人 一起分担烦恼 一起进步 一起向前走 遇到问题时一切想破头脑 一起解决 啊...不要想了 越用力想要得到的东西 越不可能得到啊 躲进自己的躯壳 拥抱自己吧