L.I.F.E

又是一篇結束一年的文 這一年，大家又過得怎麼樣呢？ 如果要你以一個字/詞來形容這一年，你又會怎麼形容呢？ 我的話，我會以【堅】這個字來形容我的這一年吧 雖然2021的前6個月好像都是在虛度光 至少這六個月的每一天都有在陪伴家人 以至於後面的6個月都是獨自一人在吉隆坡 但還是很慶幸至少有一份工作來糊口 這份工作是我喜歡，嚮往的嗎？ 已經不是律師了，但還是在做著和法律有些許關係的工作 暫時還不懂到底要不要往這條路走下去 只好在路上 多接觸人 多聽多問 以便我懂得自己要的是什麼吧 明天開始就29歲了呢 說真的 很多控制不到的人事物 也已經沒有那麼著緊了 記得去年和自己說 要多愛自己 多專注在自己身上 我覺得我還做得不錯 目前來看 暫時沒有什麼人事物能非常地影響我的心情 可能你真的不在乎的時候 就沒有東西可以影響你了 最後 2021年結束的一個星期前 我確診了 幸好並沒有很嚴重的症狀 只好在家隔離 慢慢痊癒吧 只是不能和朋友見面吃飯 還是有點失落的 大家真的要小心 我也只是每天上班然後回家 也沒有往多人的地方跑 也還是中了 真的到處都有那個可能性啊 希望明年會是更好的一年 我們都可以身體健康 事事順利 心想事成  加油

2021年了！你在干嘛呢？ 时间真的过得好快啊 不知不觉现在已经2月了 衷心的希望 2020年是我这一生以来最不好的一年 希望接下去的每一年每一天 我都会过得很好！ 找到人生方向了吗？找到你想要拼搏的理由了吗？ 还没有找到的话，不要紧，不要急 余生还很长 我们都是为了寻找而活； 找到了，也不要裹足不前 毕竟还有很多事情等着挑战我们呢 看到关于你的东西后 我彻夜难眠 但心中是有一丝开心的 看到你的释怀 看到你的笑容 我想我真的得放下 得走了 上天把我安排在那段时间闯进你的生活 虽然短暂 但回忆里还是开心的 虽然结局不尽人意 但 只要我们都在对方的回忆里就好吧 不会再把自己想的多重要 因为关心你的人太多太多 谢谢你 所有的一切 我想我是成长了许多 我明白也觉悟 我要为自己而活 能够和我们走到老的 就只有我们自己 不要再花时间在那些没有意义的关系上 毕竟我也已经累了那么多年 有心的话 你们来找我吧 再见。

已經三個月了吧 我們最後一次見面 那件事也已經差不多一個月了 或許在你眼中我很變態 噁心？ 是因為太喜歡了 所以才會這樣 關於你的任何東西我都想要知道 不管是以前的 好還是不好的  只要是你的事情 我全部都想知道 也因為這樣 讓你覺得很壓力吧 我都學不會  從以前到現在 只要一喜歡，就會拼了命地喜歡 太拼命了 讓你害怕了 我也知道自己不是什麼條件好的人 沒有什麼事業 沒有什麼錢 樣貌身材更不用說了 最慘的是還禿頭了呢 就我這樣的人 還想要幻想和你在一起 很可笑吧 也不照照鏡子 看看自己多少斤兩 現在只能自己躲起來 流淚了就自己擦乾 傷心了 心痛了 就聽歌讀書睡覺 總有一個東西可以讓我分心吧 但是好像越想要忘記越想要分心 我就越記得這心痛的感覺 每當看見你的東西 任何東西 我都會難過得覺得暈眩 我終於知道為什麼那時候的我會陷入憂鬱了 一小部分的原因是因為得知我的前女友有了新的對象 另一部分 我以為是因為工作 是因為我的老闆 讓我覺得壓力 所以開始晚上睡不著 導致我憂鬱 現在我才知道 原來不是 我會憂鬱 最大的原因其實是源自你 因為患得患失  那時候我也開始知道你已經對我沒有意思了 我只能盡自己最大的能力 去表現對你的好 真的希望至少可以打動你  就算是一丁點的機會 可能你會給我那一丁點的機會 有時候讓我感覺你好像對我的印象不錯 好像有一點機會 有時候又讓我覺得我真的只是一廂情願 就這樣反反覆覆 我已經不知道自己能做什麼了 去到哪裡 在做什麼 都在想著我們之間的可能性 為了不讓身邊的人擔心 我都告訴他們 我已經痊癒了 我可以開心地哈哈大笑 可以開玩笑  但 從那一刻起直到現在 我還是一樣 根本沒有好轉 可以慶幸的是 我晚上可以睡覺了 但是心裡 還是一樣 很想就這樣睡著 然後起不來了 真的不想面對任何東西了 手腕上沒有留下疤痕 或許那時候無意識地再往下劃 現在也不會再感受到這一切疼痛的感覺了吧 我想我預見了 有些事注定會發生的 是遲是早 我想你身邊很多關心你愛你的人吧 少了我一個你也不會察覺吧 我們根本就沒有什麼交集也沒有什麼交情吧 都只是我一個人獨自拼命地把我們聯繫在一起 讓你受苦了 也很對不起 讓你覺得壓力了 即使還喜歡著你 但我也不會出現在你面前了 讓你開心 毫無壓力的生活比較重要吧 希望你可以遇見那個你很喜歡 他也很...

 怎么了？ 你还在为了她而不开心吗？ 已经一个月多了呢 你不是告诉自己说你会振作吗？你不是告诉自己说你已经伤得很彻底，不能再伤心了吗？ 为什么一看到关于她的东西，你又心痛了呢？ 我只能不停地告诉自己 你会好起来的 你也不是第一次被拒绝 你应该会好起来的 她不是说了你们可以继续当朋友吗 你应该要好起来的 看到她开心不是你想要的吗 你真的会好起来的 如果真的喜欢她 你应该放手让她去追逐她自己想要的快乐 你已经尽你所能了 已经没有东西可以为她做了 你们之间的缘分就是那短短的几个月 过去了 没有了 结束了 你也希望你低潮的时候，有一个她来陪你渡过吗？ 没有，你只能自己承担 所以 我继续问自己，我几时才可以好起来？ 我回答 我  好  不  起  来  了 放  弃  自  己  吧

這一切的一切 都結束了啊 已經找不到留在這裡的藉口了 原以為妳會是我的動力 讓我向前衝 讓堅持著 是因為你的一句話 我堅持到了現在 但隨著那一天的結束，我已經沒有什麼東西好堅持了 在這個原本就不屬於我的地方 一個人 真的不需要再逞強了 我以前說過，只要讀完書就要離開這個鬼地方 雖然這幾年我的確認識了很多人 開闊了我的交友圈子 但都不足以讓我留下來 只有你，是我從英國回來的理由 是我堅持要在這裡打拼 我以為這樣我們可以更親近 都是離鄉背井的人 可以互相照顧 可以一起走下去 我真的不帥，沒有錢，不高，沒有什麼學識 配不上你吧 我想，我們不會再見面了。 請好好照顧自己，不然我會擔心的。 就這樣讓我默默地喜歡著你，在遠處看著你就好 希望可以更常看到你的笑容吧。 我走了。 不見了。

我不曾有睡眠问题 总是那个躺下几秒就昏睡的人 听到身边的人说晚上睡不着的时候 我真的不是很明白 也觉得很奇怪 心想 一天那么长 不会累吗 累的话 一躺下肯定就会睡了啊 已经一个星期多了 尝试早睡 晚睡 总之就是想要睡觉 关了灯 眼睁睁看着乌黑的周围 就是睡不着 有几个晚上成功的“睡”了 但不是沉睡的那种 还是有意识 身体动一下就醒过来了 然后继续等待天亮 眼睛好不舒服 头也重重的 是因为这段时间都是一个人的关系吗？ 太久没有接触别人？ 我以为我已经准备好一个人去过剩下的日子了 原来我还没有准备好啊？ 可能我可以慢慢地适应？ 我想我已经感受到了 什么是患得患失

我在想 或许我的这一生真的不应如此 我总是在追求感情上的安稳 无奈我就是遇不到那个对的人 喜欢上一个人时 我总是顷尽全力 能对她多好就多好 不想因为少做了一些东西而有遗憾 以为付出了所有 到最后一定会有收获 偶尔清醒时 自己也知道 感情的事 不是付出了就会有收获 你所谓的付出 可能只是别人的负担 你以为这样做是为她好 可能事实是你只让她觉得厌烦 这并不是谁的错 你们只是缺少了缘分 以前我相信 缘分这种东西 只要你有心 是可以自己制造的 但 能制造的从来都不是缘分 就算你为她挡了一颗子弹 换来的只是她衷心的感谢 别人因为刚好记得她的生日 说了一声生日快乐 她也会因为别人记得她的生日 而感动了半天 不属于你的 不管你做再多 也感动不了她 自己一个人在深夜想起时 不禁落泪 因为到最后 你只是感动了自己 身边最要好的朋友都差不多要成家立室了 我还站在原地傻傻地笑着 是很羡慕 但自己也不想要随便将就 宁愿背着这孤独的痛 在你们面前傻笑 看起来很开朗 有什么事总是笑得最大声 有时候 我也需要身边有一个人对我说 “没事的 不要逞强了 你也会累 你也会有想哭的时候 尽情地释放自己吧 我会在你身边啊...” 我也想要有一个可以和我一起分享喜悦的人 一起分担烦恼 一起进步 一起向前走 遇到问题时一切想破头脑 一起解决 啊...不要想了 越用力想要得到的东西 越不可能得到啊 躲进自己的躯壳 拥抱自己吧

时间过得好快 好多事情还没来得及记录 2019就只剩下4天而已 这一年真的经历了很多 让我成长了不少 去了不一样的地方 见识了不一样的人事物 做了一些选择 但是遗憾地没能走下去 生活就是充满变化 自己计划的总是赶不上变化 就是因为这样 我们才会学习，成长 很庆幸 我还有第二个选择 很感恩 路途上所遇到的人都对我很好 在我怀疑自己 觉得自己不适合 迷茫 找不到出路时 你们没有放弃我 总是鼓励我 分享自己的经历 好让我可以从中找到那份坚持和努力 希望接下去 我有机会和其他人分享自己的经历 可以鼓励其他人 让大家都变得更好 我敢说自己也有了些许的转变 害臊 尴尬 总是静静的我 和陌生人一起时可以静得一句话都不说 但是现在 会变得主动去打招呼 开始聊一些话题 多认识不同背景的朋友 不要让自己的眼光那么短浅 那种和新朋友聊天时的紧张感 感觉蛮好的 还有一件事一定要记录下来的是 几年后 我们终于在去年碰见了对方 当下我很紧张 但也很开心 本想假装看不见 掉头而走 但我不想失去这个机会 寒暄了几句 得知你和你家人都不错 我也很开心 我以为上天给我机会 可以向你证明我这几年的变化 是否可以让你对我刮目相看 是否可以让我们再擦出火花 结果 事与愿违啊 是啊 已经过了那么多年了 但是我真的还不想放手啊 我不舍得看着你被别人牵走啊 也许你会说这样很自私 但我真的真的很想念你 我记得你说过的话 总是惦记在心 想要把那些你眼中的缺点都改掉 对我来说 我已经尽我所能地成为你以前说过的那个人 或许这只是一厢情愿吧 再怎么改变 再怎么进步 感觉没有了 在你眼里 我也不过是个陌生人了 多么希望我还可以和你分享我现在的喜悦 一起往一个目标去努力 互相扶持 爱？唉...

有些烦恼 有些纠结 好不容易 完成了应该完成的东西 本以为就这样 和别人一样 顺着这条路 继续走下去 但 却发现 原来事情没有这么简单 得知的那一刻 虽然紧张 但 原来我没有想像中开心 找了好久 什么都找不到 就算了对方回应了 去了一趟 回来后 却一等再等 过后什么消息都没有 渐渐地觉得 自己好像被遗忘了一样 只能拼命地做一些小事情 深怕被所有人遗忘 从中学开始 我的梦想一直都是成为足球员 可以在英国的一间球会踢球 中六时 自己慢慢向现实低头 觉得只要可以去英国留学就好 哪怕只是一年半载 大学时 对自己说 留学可能不需要吧 只要可以在英国工作生活就好 就算那只是什么普通的工作 一年又一年 渐渐地 离自己的梦想 自己想要的 越来越远 是不切实际吗？还是不自量力？还是我从未为自己的梦想而努力 有点挣扎 我应该留在这里吗？继续走下这条路 还是我应该选择重新开始？开辟出新的一条路？ 这过去几年的努力会浪费吗？ 家人，朋友，放得下吗？ 好多疑问... 尝试不要把事情复杂化 跟着心里的意识走吧 虽说已不年轻，有机会的话 应该出去闯一闯吧 看看世界 不要局限自己 自己努力 一切都会好起来的 加油吧

你好 还记得我们第一次说话吗？ 没有记错的话，应该是上课前，我们在班上的门口 你问我 为什么那么早到 我说 我平常都很早到 在班上听歌读书 过后我们就没有什么讲话了 我也记得 有一次 上课前 我在东张西望 刚好看到了你 我们互看了一下 你突然嘟起嘴来 我直接吓倒 但也觉得很好笑 记得 上完了Criminal Procedure后 我们几个人一起讨论Joint Trials 你说你读得差不多了 那时侯我觉得你很厉害 还记得 下课了 我们几个人一起走下楼梯 你们都在讲话 我都静静的 你突然问我 是不是有在打羽球 你说你也想要一起打 我记得 那时蛮靠近考试了 打算去图书馆翻书 看到了你 但我没有上前去和你讲话 因为还不熟 你突然跑来问我civil的问题 我还没有温习 不会回答 真是非常惭愧 你在那天加了我面书 我就通过面书信息 要你专心读书 不要玩电话 不要上载照片 结果自己玩电话的时候 被你偷拍了 没记错的话 朋友约了一起打羽球 我立刻想到你说过想要一起打 我就立刻问了你要不要一起去 你也很快就答应了 记得吗 第二次打羽球前 你已经被加进了群组 但我还是没有你的电话号码 我也不好意思向你要 所以就假借提醒你打羽球的时间 通过群组 储存了你的号码 信息你 几天后没有在图书馆看到你 就问了朋友 你什么事 我还以为你打羽球的时候弄伤了脚 不能走路了 原来你生病了 我也只是发了慰问的信息 希望你早日康复 越来越靠近考试了 我也没有去图书馆了 因为路程遥远 而且我发现 我有点难专心 因为我会不知觉地望向你那边 当你问我为什么没有去图书馆的时候 我只是说 路程遥远来回很累 因为看不到你了 所以有点想念 时刻都想要与你保持联络 很多时候 在信息里写了一大堆的东西 但不想要打扰你 我又删了 你记得吗 你发了3只熊的照片在ig story 过后问我哪一只最可爱 我都选错了 哈哈哈哈哈哈哈 或许时间点不对吧 也可能真的相隔太远了 缘分让我们变成了今天吧... 突然觉得这首歌很适合 Heize - Would Be Better 왜 이제 와 널 만났을까 이제라도 만나 다행이라 말할까 ...

你好 说了这么多年，终于 大学终于毕业了 大学文凭拿到了 还记得第一天开课的情况 历历在目... 或许我的大学生活并不精彩 没有尝试去认识多一些朋友 没有尝试去参加一些活动 也没有尝试踏出自己的舒适圈 但 我真正学到的一样东西是 以后生活要如何自己一个人过 说实话 一开始 情绪的低落 孤独 造就了现在的我 记得朋友说过 我长大成熟得太快 看的东西已经不一样 所以面对的问题也已经和身边的朋友不一样 珍惜的东西不一样 想法不一样 有时候为了融入人群 刻意改变自己 也记得一个朋友说 或许我需要停下脚步 出去走走看看 看看这世界的不一样 一味的向前冲刺 苦了也累了自己 需要整顿心灵 感受不一样的东西 生活不是如此的单调乏味 找回自己 那个充满生命力的自己 充满热忱 冲劲的自己 without passion, you're nothing. 其实我还是很多话讲的 只是看对象是谁

说实话 这个想法在我脑海里已经不是什么新鲜事了 不是一两天的事情 抱着这个念头生活也一段日子了 只是没有勇气去实行 如果哪一天 我有勇气的时候 相信会很美好 如果有一天 你们找不到我了 不要担心 我不是情绪化躲起来还是什么 我只是去了更美好的地方 当然 我还是会继续关注你们 虽然人不在 但我希望我的心还是会在你们心里 毕竟我也累了 已经找不到理由 找不到希望 继续走下去了 既然累了 或许我也是时候 停止这一切 就好像电脑久了 也需要重新开机 日子久了 我也需要重新开始了 只是这一次 是在另一边重新开始

给你最后的礼物 让你拥有灿烂的笑容 把该去掉的都去掉 让你拥有崭新的人生 新的明天 新的开始 原谅我从来都做得不好 不是100分的那一个 或许50分也没有 至少让我真正的爱过 也让我学会了很多东西 我只想在原地 思念我们的一切 设法让自己放下 以为过了那么久 我们都可以面对了 原来要真正的面对 我还没有准备好 还没有放下 是因为什么？ 答案从来都不会跑出来 生活要自己去体验 如果还有得选择.. 无奈 时过境迁 虽然路一直都在 但已经不是同一条路 你可以飞得很高 很远 不必背着这个包袱 迁就自己的旅途 生活都是自己的 不要让别人阻碍你的路途 你自由了 展翅高飞吧 我相信 你真的可以的 我从来没有质疑过你的实力 只是我从来都不多说什么 我也鲜少对你做出任何的表扬 好了 我们都长大了 已经知道自己要的是什么 （或许我还活在自己的世界） 如果再见面 不懂我会如何反应 如果可以 我会对你说 我还爱你。

是啊 我开始每天读书了 或许怕了 不想再延毕 看到同龄的朋友们 都陆陆续续毕业了 看着自己 觉得自己很不争气 很没用 或许还得再延迟一年 自己也不知道 开始在自己生活中 尝试做些改变 因为之前的那个我 现在觉得很讨厌 好多不好的习惯 造就今天必须改变的我 说穿了 其实会改变也只有一个原因 希望我们再见面时 我会变得更好 成长是痛苦的 改变需要时间 我会好好确保 这些时间都在做一些正面的改变 我会努力 在一切达到之前 就让我消失吧 再见。

其实喜欢看电影不是一两天的事 为什么喜欢？ 因为电影在诉说着不同的故事 我喜欢看有意思的电影 常人都觉得很闷 很无趣的那种 我喜欢那种透过人物 或是对白 在慢慢说故事的那种 《六弄咖啡馆》 是我中学时期的小说 记得那时侯 总是在上课期间 藏在抽屉里 慢慢阅读 那时侯的我 看完了 觉得这是在说关于爱情的故事 当然 看完了也是久久未能释怀 前一阵子 电影上映了 总是有股冲动要去戏院 来重拾我中学时期的回忆及青春 因为准备考试 过后也因为暑假工 一而再地拖延 就这样错过了 总是有忙不完的东西 而我也早已忘记了 因为听了主题曲 孙燕姿演唱的 《半句再见》 那种感觉又来了 找了好久 今天终于在网上找到了片源 就这样 透过电脑 终于把这部电影看了 其实我也不是要写什么观后感 只是看了这部电影 有好多话在我心里 很多情节好像身现此境 “其实什么也不用说 其实什么也不用做 只要静静地陪伴她就够了” “她需要的其实只是我在 而我以为我一直都在 只是我以为” “想法上的差距 观念上的差距” “现实会让人长大” “人长大了 就会改变” “而你 就好像忘了长大 如果我们一起成长的话 今天就不一样了” 在男主爱情的情节 好像看到了我自己 我并没有像故事里 那么浪漫 也没有尽那么大的力 总以为一切会慢慢的走下去 真的只是我以为... 告诉自己要活得更好 更精彩 原来只会越来越一个人 以为细水长流 不要轰轰烈烈 那么就不会那么痛 才知道 这样更痛 就像女主说的 “我们本来就不一样” 主题曲 也是很感触 听了那么多次 只有这两句 我记得住 “想要遗忘 怎么反复挂牵” “越想遗忘 越是反复挂牵” 这部电影 真的很喜欢 看完了 会觉得一股 形容不了的感觉 闷在心里 这首歌曲 真的很喜欢 就好像把故事总结一遍 这种感觉 我不会忘记。

你在哪里？

才发觉已经没有多少人还在写部落格了 部落格 对我来说 是一个发泄的地方 什么事情 不管开心还是不开心的 都会来这里宣泄一番 但，久了 渐渐地发觉 其实不是什么事情都可以说出来写出来 很多东西已经说不出写不出 力不从心 还记得你说过的 把握当下 活在当下 现在我才知道什么是活在当下 我要 少抱怨 少生气 多微笑 多睡觉 多运动 还是很期待 可以遇见那些曾经很好的朋友 我知道 我们见面的时候 肯定很尴尬 没话说的 但是回忆 对我来说很美好 不懂你们觉得吗？

这一份 应该是我第三份假期的工作 很庆幸，每一次的工作 同事们都是很好相处的 每一次 第一天工作之前 总分是很担心 不懂同事好不好相处 不懂工作会如何艰难 但，其实并不然 自己总是喜欢待在自己的安全区域 不想打扰谁 也不想被谁打扰 有时候 很想念那个时候的我 真的很厚脸皮 到处与陌生人交谈 现在的我 却打回原形 性格内向的我 真的改不了了吧 我很想改变 但 行动还是最重要 不可总是自我保护 我要踏出第一步 我要变得更好 有时候，自己也觉得 其实我的性格 很敏感？哈哈哈

此时此刻， 好想关掉电话，一切东西 不想联络任何人， 不想说任何话 只想待在一个安静的地方 静静的...静静的... 聆听自己心里的声音 我到底怎么了 我想要什么 我能够怎么样 每隔一段时间就需要自我沉淀 我不想迷失在道路上 不想因为别的原因而迷失了自己 我要追求什么 我的梦想是什么 我是什么 我想我只知道我的名字 我是尤甲铭。

考试考得不好 因此耽误了时间 总觉得 很对不起我的父母... 也觉得自己没什么用... 或许我真的没有那么好 只是一个平凡+脑袋简单至极点的 一个人。